te da por extrañar

No se, el otro día se me dio por extrañar a alguien y justo apareció el, es rarísimo por que sabes que ya fue, pero alguien dentro tuyo no parece entender y es así como cuando por x motivo dijiste que será de la vida de tal... y te quedas pensando,,,, luego como que te da ganas de saber que mierda está haciendo... y te quedas, tildada, pensando. Después te da algo de ansiedad y decís así como por que? cuando paso? como es que me perdí de tantos capítulos?... te quedas pensando en algo, cualquier cosa no importa que pero todo, absolutamente todo pasa por tu trastornada e infantil mente...y empieza lo deprimente, comenzas a preguntarte cosas que ni en la peor borrachera hubieses llorado: "y si hubiera hecho esto y no aquello"," seguro que todo seria mejor si estuviera a mi lado" "por que lo hice, si se que siempre lo quise?" "¿será que mi maldita locura por fin iso efectos secundarios en su cuerpo" y cosas por el estilo, que te carcomen el cerebro y después luego de varias horas balanceándose en una esquina con la remera que nunca le devolviste te decís (en vos alta, por que ninguna maniática puede estar a punto de un colapso si no se pregunta y se contesta solita) porque no?... y ese "no" resuena en tu cabeza, como un eco que parece nunca acabar también puede aparecer entre esos maniáticos pensamientos "es el fin"... (creo que es mi favorito) por que puede aparecer cualquier cosa en una mente no tan sana como debería de estarlo, en una mente que nunca supo cuantos pasos dar, si dar uno, si dar veinte o si quedarse en el molde y salir cuando nadie lo espere. Al poco tiempo te dejas caer en la cama y sentís que es el momento, el momento que nunca quisiste sentís que es la hora de hacer la carta de despedida, ya sabes bien que vas a escribir solo que te falta un poco de valor para arrancar una hoja del cuaderno de winnie pooh, tomar la lapicera rosa y comenzar a escribir ese largo y opaco testamento que sabes bien no te va a llevar a ningún lado pero que tenes que hacer, por que es tu obligación,por que es lo que tenes que hacer. Y por un instante estas segura de todo. sabes exactamente lo que tenes que poner: " solo si te hubiese dicho que en realidad te amo con toda mi alma...solo quizás así la historia sería diferente todo hubiese cambiado", " el olvido pareció caer entre nuestros brazos" " es hermoso querer a alguien pero a veces es mejor decirle adiós" "la distancia se siente más que nunca" "tu siempre me amaste y yo te deje ir" y un montón de palabrería que nadie entiende, pero que es necesaria... y la ves entre tus manos, la lees y la relees y la seguridad desapareció, ese sentimiento de todo va a estar bien se termino y volvemos a donde comenzamos solo que un poco mas aturdida, con dolor de cabeza y algo despeinada. a todo esto el sol ya se oculto y salio la luna a reinar sus merecidas calles lo que nos lleva a la siguiente etapa de el proceso de extrañar: el maldito insomnio, si señores el insomnio viene a enredarnos mas la cabeza, las sabanas y el pelo que había quedado tan lindo con la planchita y ahora solo es una maraña inentendibles y así podemos pasar horas y horas pensando en que paso... muriendo con cada segundo que marca el reloj de gatito en la pared... horas y horas esperando el sueño, cualquier sueño no importa si soñas con pájaros mutantes que te persiguen o con Elton John solo queres parar de pensar solo queres apartar el doloroso sonido de los pensamientos y parar por que sentís que se te abre un agujero en el pecho, que no lo podes soportar que sentís que vas a morir, pero en realidad ya lo estas, morís a cada fucking instante pero tu cuerpo no se da cuenta... solo naufraga... y como por arte de magia ese pequeño cataclismo en tu cabeza empieza a caer en la cuenta de que lo extrañas, por mas que te hagas la chica superpoderosa y digas que no, pero la realidad es que si que lo extrañas, que algo cambio... que no es igual a ayer.... y pensas a veces la distancia mata y comienzas a maldecir a diestra y siniestra y eso es lo que pensas al principio, y de eso te convences al final.
y terminas mirando el techo a las 5 de la mañana solo esperando una respuesta que por más que te engañes, que te la dibujes de mil colores nunca va a llegar... ( esa es la parte en la que estrolas el teléfono contra la pared culpándolo de todo por mas que sea un simple aparato sin vida) sentís que tu corazón está lleno de pinches y alfileres que te queman... te morís por dentro.... preferís estar tirada en la cama soñando con el, estando con el y tirando todo a la mierda... pero tenes que sonreír como buena barbie que sos y decir que nada paso y que está todo bien, que nunca te sentiste tan llena como en este momento(MENTIRAAA!!!) y... te das por vencida... naufragas en un mar de incoherencias y estupor, magnifico pero intuir estupor....todo es complicado... y un día por fin caes en la cuenta de que es mejor dejarse morir y que tu cuerpo deambule por entre la multitud cual zombie en busca de un desprevenido sobre viviente (? y comienzas a  perder todo, la gracia, lo que alguna vez ilumino tus ojos, esa sonrisa que enamoraba...TODO.... solo por que dejaste de lado lo que mas querías, solo por que jugaste, solo por que tu dulce histeria bipolar te hiso dar taaaaantas vueltas como una calesíta soltando a lo que quisiste, abandonándolo para darte cuenta que lo extrañas y que el si no es tan malo como parece.

cosa rara extrañar, no?