Otros histéricos que me siguen

29/12/10

all you need is love

LOVE, LOVE, LOVE
LOVE, LOVE, LOVE
LOVE, LOVE, LOVE
THERE´S NOTHING YOU CAN DO THAT CAN´T BE DONE
NOTHING YOU CAN SING THAT CAN´T BE SUNG
NOTHING YOU CAN SAY BUT YOU CAN LEARN HOW TO PLAY THE GAME
IT´S EASY
NOTHING YOU CAN MAKE THAT CAN´T BE MADE
NO ONE YOU CAN SAVE THAT CAN´T BE SAVED
NOTHING YOU CAN DO BUT YOU CAN LEARN HOW TO BE YOU IN TIME
IT´S EASY
ALL YOU NEED IS LOVE
ALL YOU NEED IS LOVE
ALL YOU NEED IS LOVE, LOVE
LOVE IS ALL YOU NEED
LOVE, LOVE, LOVE
LOVE, LOVE, LOVE
LOVE, LOVE, LOVE
ALL YOU NEED IS LOVE
ALL YOU NEED IS LOVE
ALL YOU NEED IS LOVE, LOVE
LOVE IS ALL YOU NEED
THERE´S NOTHING YOU CAN KNOW THAT ISN´T KNOWN
NOTHING YOU CAN SEE THAT ISN´T SHOWN
NOWHERE YOU CAN BE THAT ISN´T WHERE YOU´RE MEANT TO BE
IT´S EASY
ALL YOU NEED IS LOVE
ALL YOU NEED IS LOVE
ALL YOU NEED IS LOVE, LOVE
LOVE IS ALL YOU NEED
ALL YOU NEED IS LOVE
ALL YOU NEED IS LOVE
ALL YOU NEED IS LOVE, LOVE
LOVE IS ALL YOU NEED
LOVE IS ALL YOU NEED
LOVE IS ALL YOU NEED
LOVE IS ALL YOU NEED
YESTERDAY
SHE LOVES YOU, YEAH YEAH YEAH
Uno de THE BEATLES  dijo hace ya mucho tiempo que todo lo que necesitamos es amor, que  no hay nada que no se pueda tener, conocer o sentir que ya no se pueda tener conocer y sentir.
Nos regalo un lindo mensaje de amor y todo el palabrerío… pero mira si lo que necesitamos no es solo amor, y así llego a mi cabellera despeinada la idea de no solo necesitamos amor (surgido de una noche de insomnio a causa de un llamado telefónico a las 2,2:30 de la mañana¬¬) en fin me puse a hacer cálculos y me dije que pasa con los que tienen el amor de alguien, ese amor incondicional y demente que te hostiga día a día, ¿qué pasa si no lo quieres? Si no necesitas  ese amor? Qué pasa si piensas que el amor no es más que hormonas alocadas que lo único que esperan es que el acto de reproducción se concrete? Entonces el amor es lo que realmente necesitamos? Qué pasa si no creo en el amor, si lo que necesito no es realmente amor? Porque puedo tener amor, pero una amor escaso, un amor que le falten algunas letras un amor poco creíble, que pasa si tengo eso?  Y no necesito exactamente amor, sino otros (supuestos) componentes del mismo? Y si simplemente no necesito amor, porque no quiero amar, ni ser amada, porque estoy bien como estoy y lo que menos necesito es amor? Entonces saque la conclusión de que el amor es necesario pero algunas ocasiones no lo necesitamos pero otras si por que después tipo  4 de la mañana me puse a pensar en los que si lo necesitan, en los que el amor es la salida más valiosa que pueden tener. Entonces pensé en los que se separaron, pero no querían , en los que fueron separados, en los que escuchan una canción, una melodía, un tono y recuerdan a esa persona especial, recordé a esas mujeres que se vuelven locas por amor y deduje (otra vez) que todos necesitamos amor, por más que no lo queramos reconocer.

28/12/10

5 cosas que odio

1 - odio ir por la calle y sentir que me cae una gota de agua y pensar: “ mierda, llueve” pero nooooo hace 48 grados y el sol te rompe al  medio ¡ entonces que mierda pasa,,, oh si señores son los aires acondicionados que chorrean a rolete (que vieja soy – a rolete – pfff!) agua con un olor inmundo
2 – odio tener que pasar todo el fucking verano cuidando un crio que no es mío ¬¬ y  enzima no me pagan!
3-avorresco totalmente a pinkidinkido ¬¬ de cualquier pelotudes hace un cuento
4- odio con mi miserable alma el hecho de tener que vivir con la asquerosa hija de mi madre (creo que es lo que más odio)
5- odio a la usual (profesora de matemáticas) que se cree esa fea con chalecos multiculturales para bocharme 4,, sisisi 4 veces
6 – odio los posteos de las 5 cosas que… (como soy re heavy, re jodida pongo 6 cosas que odio)

Tensionada, molesta, enojada y neurótica?? naaah te parece  

20/12/10

Los padres sirven para destruirte los sueños

Porque hay poca gente como mi familia para que te bajen de un cascote los sueños
Hace un par de días en esas insoportables noches de insomnio en las que sacas conclusiones rarísimas como:
·    Que hacer para conseguir un buen refugio si se desata un apocalipsis  zombie en Argentina.(?
·        Inventar una receta (estupidicima) para hacer galletas para navidad
·      Recordar viejos chistes o caídas las cuales te llevan a reírte a carcajadas a las 4 de la mañana
Y muchas cosas por el estilo, (ojo no lo hice bajos los efectos del alcohol, si no  hubiese divagado mucho más). En fin el punto es que entre esos  originales y únicos pensamientos caí en la cuenta de que mis señores padres y hermanas (no las dejemos a fuera) bombardeaban a cascotes todo sueño que mi infantil cabeza concebía cual ocupas en Villa Lugano. Y puedo poner varios ejemplos como cuando quería ser veterinaria, mi mamá me dijo con tanta soltura
-               No podes ser veterinaria, sos alérgica a los animales, imagínate se te hincharía la nariz como un payaso. Aunque si la pintamos un poco de rojo no va a ver necesidad de una comprar una de mentira.
Y desde ese día tuve complejo con mi nariz. Otro caso típico fue el que tuve el desagrado de vivir junto a mi padre en el que echo a perder otro de mis muchos anhelos de grandeza:
-               Papi quiero ser bailarina de ballet
-               Hijita, pero como vas a ser bailarina si te cuesta coordinar las piernas hasta para caminar
( Cosa que es verdad! Hasta hoy en día me enredo con mis piernas), por lo menos me lo hubiera dicho de forma más linda o mentime aunque sea  cualquier cosa antes de tener que escuchar que ni caminar bien puedo. Uno de los más recientes fue protagonizado en la cocina de mi madre, cuando hablábamos tranquilamente de los años que me quedan de colegio.
-               Sabes ma, cuando termine la escuela quiero ser escritora
-               Hija, búscate algo que te dé de comer, porque no te pienso mantener
Queda comprobado de que ningún sueño puede ser revelado en su presencia. Así que si te sentís mal, si sabes que un elefante con tutu rosa bailando la macarena te meo y que la situación da para cortarse las venas con una oreo, date una vuelta por casa que mis viejos saben cómo sacarte adelante (?



Se me dio por subir un video,,, la perfección es posible

17/12/10

Conocer a una histerica y conocer lo que tiene dentro de la cabeza, son asuntos muy distintos.

Y bue, ya es hora de que saque unos  trapitos al sol, que cuente algunas cositas de por que este blog y de mi enloquecedora historia
Hace tipo 16 años Salí de la pancita de mi mamá, lo primero que dijo mi papa al encontrarse abordado por mis hermanas preguntándoles si yo era linda fue “es chiquititaaa” (? ( si eso contesto,,, es como cuando tu mejor amigo te pregunta “y es linda tu novia” y vos le contestas como quien no quiere la cosa “ no sabes es reeee simpática “ (? Por no decir que es un bagre orgulloso de mostrarse bagre. Por lo menos mentime que me gusta) Y por más que me hayan dicho que de peque era horrible yo siempre me considere hermosa (narcisista ? naaah te parece=)  Crecí  con una perspectiva choticima de lo que sería una familia,,, pero feliz(? Fui evolucionando y pase de ser “ la cosa chiquita” a la integrante de la familia más bonita (no lo digo de narcisista,,, tengo testigos, juro que los tengo¬¬) hasta que me estanque en la adolescencia con tan solo 1,57 de altura y una mente realmente trastornada (pero no creas que mi mente trastornada es cosa nueva, la vengo piloteando de chica)  Y bue  por culpa de mis padres y mis hermanas me convertí en lo que soy hoy (no, no soy el yeti, ni  una drogada, solo una rara) una celosa (¬¬) boluda, payasa (de las mejores), de esas que si se ponen nerviosas o con bronca lloran ( fucking lagrimas¬¬) algo caprichosa y consentida (por supuesto orgullosa de serlo, bipolar? Clarooo, y feliz de serlo, convivo bien con mi bipolaridad (aunque a veces desearía drogarla y tirarla por un acantilado y luego prender fuego al fucking acantilado y por fin saca de mi vida a esa prostibularia bipolaridad y dsbjkkgyuas -colapso-) (?
y bue, me falto algo por aclarar?

14/12/10

te da por extrañar

No se, el otro día se me dio por extrañar a alguien y justo apareció el, es rarísimo por que sabes que ya fue, pero alguien dentro tuyo no parece entender y es así como cuando por x motivo dijiste que será de la vida de tal... y te quedas pensando,,,, luego como que te da ganas de saber que mierda está haciendo... y te quedas, tildada, pensando. Después te da algo de ansiedad y decís así como por que? cuando paso? como es que me perdí de tantos capítulos?... te quedas pensando en algo, cualquier cosa no importa que pero todo, absolutamente todo pasa por tu trastornada e infantil mente...y empieza lo deprimente, comenzas a preguntarte cosas que ni en la peor borrachera hubieses llorado: "y si hubiera hecho esto y no aquello"," seguro que todo seria mejor si estuviera a mi lado" "por que lo hice, si se que siempre lo quise?" "¿será que mi maldita locura por fin iso efectos secundarios en su cuerpo" y cosas por el estilo, que te carcomen el cerebro y después luego de varias horas balanceándose en una esquina con la remera que nunca le devolviste te decís (en vos alta, por que ninguna maniática puede estar a punto de un colapso si no se pregunta y se contesta solita) porque no?... y ese "no" resuena en tu cabeza, como un eco que parece nunca acabar también puede aparecer entre esos maniáticos pensamientos "es el fin"... (creo que es mi favorito) por que puede aparecer cualquier cosa en una mente no tan sana como debería de estarlo, en una mente que nunca supo cuantos pasos dar, si dar uno, si dar veinte o si quedarse en el molde y salir cuando nadie lo espere. Al poco tiempo te dejas caer en la cama y sentís que es el momento, el momento que nunca quisiste sentís que es la hora de hacer la carta de despedida, ya sabes bien que vas a escribir solo que te falta un poco de valor para arrancar una hoja del cuaderno de winnie pooh, tomar la lapicera rosa y comenzar a escribir ese largo y opaco testamento que sabes bien no te va a llevar a ningún lado pero que tenes que hacer, por que es tu obligación,por que es lo que tenes que hacer. Y por un instante estas segura de todo. sabes exactamente lo que tenes que poner: " solo si te hubiese dicho que en realidad te amo con toda mi alma...solo quizás así la historia sería diferente todo hubiese cambiado", " el olvido pareció caer entre nuestros brazos" " es hermoso querer a alguien pero a veces es mejor decirle adiós" "la distancia se siente más que nunca" "tu siempre me amaste y yo te deje ir" y un montón de palabrería que nadie entiende, pero que es necesaria... y la ves entre tus manos, la lees y la relees y la seguridad desapareció, ese sentimiento de todo va a estar bien se termino y volvemos a donde comenzamos solo que un poco mas aturdida, con dolor de cabeza y algo despeinada. a todo esto el sol ya se oculto y salio la luna a reinar sus merecidas calles lo que nos lleva a la siguiente etapa de el proceso de extrañar: el maldito insomnio, si señores el insomnio viene a enredarnos mas la cabeza, las sabanas y el pelo que había quedado tan lindo con la planchita y ahora solo es una maraña inentendibles y así podemos pasar horas y horas pensando en que paso... muriendo con cada segundo que marca el reloj de gatito en la pared... horas y horas esperando el sueño, cualquier sueño no importa si soñas con pájaros mutantes que te persiguen o con Elton John solo queres parar de pensar solo queres apartar el doloroso sonido de los pensamientos y parar por que sentís que se te abre un agujero en el pecho, que no lo podes soportar que sentís que vas a morir, pero en realidad ya lo estas, morís a cada fucking instante pero tu cuerpo no se da cuenta... solo naufraga... y como por arte de magia ese pequeño cataclismo en tu cabeza empieza a caer en la cuenta de que lo extrañas, por mas que te hagas la chica superpoderosa y digas que no, pero la realidad es que si que lo extrañas, que algo cambio... que no es igual a ayer.... y pensas a veces la distancia mata y comienzas a maldecir a diestra y siniestra y eso es lo que pensas al principio, y de eso te convences al final.
y terminas mirando el techo a las 5 de la mañana solo esperando una respuesta que por más que te engañes, que te la dibujes de mil colores nunca va a llegar... ( esa es la parte en la que estrolas el teléfono contra la pared culpándolo de todo por mas que sea un simple aparato sin vida) sentís que tu corazón está lleno de pinches y alfileres que te queman... te morís por dentro.... preferís estar tirada en la cama soñando con el, estando con el y tirando todo a la mierda... pero tenes que sonreír como buena barbie que sos y decir que nada paso y que está todo bien, que nunca te sentiste tan llena como en este momento(MENTIRAAA!!!) y... te das por vencida... naufragas en un mar de incoherencias y estupor, magnifico pero intuir estupor....todo es complicado... y un día por fin caes en la cuenta de que es mejor dejarse morir y que tu cuerpo deambule por entre la multitud cual zombie en busca de un desprevenido sobre viviente (? y comienzas a  perder todo, la gracia, lo que alguna vez ilumino tus ojos, esa sonrisa que enamoraba...TODO.... solo por que dejaste de lado lo que mas querías, solo por que jugaste, solo por que tu dulce histeria bipolar te hiso dar taaaaantas vueltas como una calesíta soltando a lo que quisiste, abandonándolo para darte cuenta que lo extrañas y que el si no es tan malo como parece.
cosa rara extrañar, no?